В редакцию обратилась Мария с вопросом: «У меня есть такая особенность: я очень часто переживаю по пустякам, меня может ранить любая мелочь и не могу долго переключиться, очень сильно завишу от мнения других. Я никак не могу с этим справиться. Посоветуйте, пожалуйста, что мне делать?»
В проблеме помогает разобраться психолог, трансформационный коуч-практик Елизавета Солонович:
– Действительно, один из самых частых запросов к психологу: «Как перестать зависеть от мнения окружающих?» Многие рассказывают о том, как с самого детства они боятся, что подумают и скажут о них окружающие, как оценят. Но если в детстве мы думаем, что это про воспитанность, доброту, про то, что надо быть послушным и хорошим, то во взрослом возрасте появляется ощущение, что мы живем не свою жизнь.
Для такого человека даже один-единственный «критичный» взгляд на улице способен испортить настроение на целый день. А собственная семья и дом для него не являются безопасным местом, где можно расслабиться, быть собой и говорить о своих чувствах.
Из всех возможных вариантов поведения люди, зависимые от чужого мнения, выбирают тот, который поможет им заслужить похвалу или оставить о себе хорошее впечатление. И со временем они становятся максимально удобными для окружающих. Но не для себя.
Любой другой человек в восприятии таких людей оказывается гораздо более сильным и влиятельным, чем он сам, а его желания – важнее, чем свои. Такие люди легко отказываются от своих стремлений, потребностей и собственного мнения, если возникает хотя бы малейшее подозрение на то, что кто-то может плохо о них, в связи с этим, подумать.
Растет напряжение, которое все сложнее сдерживать. Появляется общая неудовлетворенность жизнью. Утрачивается способность принимать решения, а ощущение собственной незначимости приводит и к психосоматическим заболеваниям.
Почему так происходит?
Причины зависимости от чужого мнения кроются в воспитании и детско-родительских отношениях.
- Если в семье распространены фразы типа: «А что люди подумают» или «Ну-ка, веди себя хорошо, а то сейчас тебя тот дядя заберет...», у ребенка с самого детства формируется страх общественного мнения, да и просто людей.
И вместо того, чтобы изучать мир и вести себя естественным образом, ребенок осваивает способы подавления собственных желаний и угадывания желаний других.
Правила игры таковы, что каждый член такой семьи обязан поддерживать иллюзию благополучия и безупречности. Достаточно того, что люди всегда будут говорить о тебе хорошо. Самое важное для родителей – это если незнакомая тетя вдруг скажет: «Какая хорошая у вас девочка! Какая вежливая и послушная, не то, что наш…»
- Незаинтересованность эмоциональным состоянием ребенка. Когда важны только его достижения и внешний вид.
В таких семья часто транслируется негласное послание: «Если ты не идеален – то ты нам не нужен». В таких семьях можно услышать фразу: «Ой, ты что, опять плачешь? Я тебя таким не люблю. Мой мальчик никогда не плачет и не капризничает».
Это про то, что, когда ребенок испачкался, ему говорят: «Ну вот что ты за свинья такая!» Или у девочки новые колготки, а она упала. И вместо того, чтобы сказать: «Ты не ушиблась? Какая ты у нас шустрая и быстрая!», мама говорит: «Ну вот, я так и знала! Вечно ты падаешь. Как тебе вообще можно что-то красивое покупать!» Маме важно не то, как чувствует себя ребенок, а то, насколько она сейчас выглядит «идеальной мамой» с «хорошей девочкой».
- Негативный и травматический опыт.
Здоровый ребенок проявляет много интереса к тому, как устроен мир. Он пробует, экспериментирует, задает вопросы. Если в этом процессе его сопровождает взрослый, поддерживающий его исследовательский дух, но умеющий вовремя объяснить, что некоторые вещи могут быть опасны, а другие могут навредить окружающим, то ребенок получает здоровое представление о границах, как своих, так и мира.
Если же взрослый пуглив, тревожен, сам зависит от мнения окружающих и склонен к стыду, ребенка будут постоянно одергивать без объяснения: «Нельзя, и все. Успокойся, я сказала. Закрой рот. Положи, не трогай, не лезь». Тогда ребенок получает послание: «Проявлять себя – стыдно».
Или, например, когда за романтическую детскую записку, найденную в пенале, девочку вывели к доске и позорили перед всем классом. Или мальчишку за оговорку в стихотворении высмеивали и дразнили целый год.
Хорошо, когда родители принимают нас такими, какие мы есть, когда нам не нужно скрывать свои переживания, когда близкие поддерживают и помогают. Благодаря этому мы учимся доверять себе, опираться на себя. Но жизнь далека от идеала. Раненая душа закрывается и никого к себе не подпускает, даже саму себя. Так безопаснее. Безопаснее поступать так, «как хотят или ожидают от меня другие».
Но приходит осознание: я живу не свою жизнь. И начинается поиск себя. Это трудный и даже болезненный путь, но он – единственная возможность восстановить отношения с собой.
Что делать?
Для того чтобы такая душевная работала стала возможной, может потребоваться помощь психолога. Ведь нужно свой травматический опыт заменить на позитивный, быть для себя тем самым добрым и заботливым родителем, который всегда поддержит внутреннего, раненого ребенка.
- Вспомните те моменты, когда вас поддерживали, восхищались тем, что вы сделали. Положите эти примеры в свою внутреннюю шкатулку.
- Ответьте себе на вопрос: с чем у вас ассоциируется слово «победа». Какой цвет у этого слова? Что вы чувствуете, когда произносите его? Какое ваше самое раннее воспоминания из детства, когда вы ощущали победу? А какие ситуации, связанные с этим ощущением, были позже? Почувствуйте всем своим телом, как вам хорошо от этих воспоминаний и от того, что это про вас.
- Подумайте и выпишите ограничивающие убеждения своих близких, которые никаким вашим опытом не подкреплены. Проанализируйте и отделите суждения и опыт бабушек, дедушек, родителей от своих собственных.
- Учитесь замечать себя, свои желания, стремления, мысли, идеи, чувства. Спрашивайте себя: «Как я себя сейчас чувствую? Чего я сейчас хочу? Как я могу себе помочь?» Начните с того, что будете замечать ощущения в своем теле: «А удобно ли мне сейчас вот так сидеть, спать, стоять?»
- Разрешайте себе право на ошибку. Каждый из нас падал или ударялся, когда учился ходить. Так же и в других областях жизни – «ушибы и ссадины» время от времени неизбежны для того, чтобы расти, развиваться, узнавать что-то новое о себе, людях, мире. Помните об этом и не требуйте от себя совершенства во всем.
А еще, развивайте свои таланты, сильные стороны, заботьтесь о себе и будьте счастливы.
Евгения ОРЛОВА. Фото: pixabay.com и из архива редакции. «ВБ»
