У читательницы сложилась непростая жизненная ситуация в отношениях с мужем. Психолог помогает разобраться.
Недавно к нам в редакцию обратилась Елена с просьбой помочь разобраться в сложной личной ситуации: «Мне сейчас 30 лет. До 24-х я посвятила себя учебе, не заводила отношения.
Затем переехала в Питер ради заработка и работы. Решила там остаться, взяла ипотеку на строительство жилья. Дом строился 3,5 года. За это время на работе познакомилась со своим будущем мужем. Я в него влюбилась, и он тоже. Мне уже было 27, ему 24 года, жил с мамой.
Когда я получила квартиру, он сразу переехал ко мне. Оказалось, у нас очень много общих интересов (игры, книги, фильмы, путешествия), и нам просто хорошо друг с другом, мы часами могли говорить обо всем на свете.
В 29 лет он сделал мне предложение, и мы сыграли свадьбу, которую оплатили мои родители, так как его мама сама живет на съемной квартире, и у них куча кредитов. Поэтому, по просьбе моих родителей, мы сделали брачный договор, муж был совсем не против.
У меня была цель родить первого ребенка, а второго – как будет желание. На прием к гинекологу пошли оба. Я сообщила, что планируем зачатие через 3 месяца, муж сказал – через 6 месяцев. Врач удивилась, что у нас расходятся мнения. Было немного неприятно.
В итоге, через 3 месяца мы переболели «омикроном», вдобавок меня уволили с работы. Когда я поднимала вопрос, когда будем планировать ребенка, он говорил: не сейчас. Хотя я нашла работу в день увольнения.
Он все твердит – как только, так сразу, но не сейчас. А у меня сильная зависть к подругам, которые после свадьбы сразу забеременели, и без упрашивания и унижения, на их фоне, мне кажется, я выгляжу какой-то неудачницей.
У меня появилась дилемма – быть с тем, кого люблю, ждать и надеяться или расставаться, идти на ЭКО и быть мамой-одиночкой. Прошу вас помочь мне разобраться в себе».
Помогает разобраться психолог, трансформационный коуч-практик Елизавета Солонович:
– Первое – я всегда прошу своих клиентов как можно более четко задать вопрос, который их волнует. Чаще всего ответ они найдут сами или, по крайней мере, сделают некоторые важные осознания. Это как увидеть со стороны и поближе, картинка становится более ясной и четкой.
Спросите себя и запишите ответы на следующие вопросы:
- Почему я хочу ребенка?
- Почему мне важно быть мамой?
- Мое ли это желание, а не ожидания общества, родителей, окружающих меня людей?
- Это желание из «надо» или «хочу»?
- Какие свои желания и потребности я реализую благодаря материнству?
- Понимаю ли я всю свою ответственность перед ребенком в роли мамы? Какой мамой я вижу себя в будущем?
Ваша зависть по отношению к другим мамам нормальна, она сигнализирует о том, что для вас важно.
Но то, как вы пишете о себе: «мне кажется, я выгляжу какой-то неудачницей», говорит о том, как сильно страдает ваша самооценка из-за того вашего «залипания» на роли мамы. Есть множество ваших других женских ролей и их проявлений, где вы удачливы: подруга, дочь, жена, хороший сотрудник.
Я обратила также внимание на то, как вы ограничиваете свой выбор стать мамой: если не с нынешним партнером, то «расставаться, идти на ЭКО и быть мамой-одиночкой». Возможно, есть еще варианты?
Обращает также на себя внимание то, как вы описываете своего мужа с самого начала ваших взаимоотношений. Похоже на то, что из-под опеки своей мамы он перешел под вашу опеку и брать ответственность, как отец, не желает. Захочет ли он делить вашу опеку, тепло, любовь и заботу с ребенком?
Как вы видите вашу семью в дальнейшем? Как вашу семью видит ваш муж? Почему вы не можете найти решение этого вопроса? В чем ваши истинные потребности?
Чтобы ответить на эти вопросы и понять друг друга лучше, я бы рекомендовала вам обоим пойти к семейному психологу.
Евгения ОРЛОВА. Фото: pixabay.com. «ВБ»
