«Раз в 1,5 месяца мы стабильно расходимся, а потом он снова приходит, и у нас снова всё хорошо», написала читательница Алина. Девушка просит помочь психолога разобраться в непростых отношениях, которые сложились у нее с молодым человеком.
«Мне 22 года. Почти три года встречаюсь с парнем. Первые полгода были идеальными во всех смыслах, а потом он стал периодически сообщать мне, что мы расстаемся. После этого мы три-четыре дня могли не общаться, потом он встречал меня, говорил, как был не прав, и у нас начинались снова замечательные отношения. Это вошло в систему, я даже уже не удивляюсь, когда это происходит. Раз в полтора месяца мы стабильно расходимся, а потом он снова приходит, и у нас снова все хорошо.
Я просила его объяснить, что происходит, он говорил, что ему сложно это объяснить, просто его все начинает раздражать, и появляется желание что-то изменить. Но потом, когда это проходит, он понимает, что я нужна ему.
Я тоже его люблю, но устала от таких отношений. Ведь хочется стабильности, а не так. Подскажите, что мне сделать?» (Алина).
Консультирует Мария Капустина, психолог, зав. отделением дневного пребывания ТЦСОН Первомайского района Бобруйска:
– Отношения в описанной ситуации продолжаются около трех лет. Между тем, год-два – этого вполне достаточно, чтобы узнать друг друга, присмотреться и сформировать определенную модель отношений.
Первые полгода во многих парах – «идеальные во всех смыслах», это период ухаживания, налаживания контакта. И парень, и девушка стараются показать человеку, в которого влюблены, себя с самой лучшей стороны, поэтому склонны приукрашивать свою жизнь и даже себя. Это нормально.
Но когда партнер «завоеван» то постепенно каждый начинает расслабляться, вести привычный образ жизни, становиться тем, кто он есть на самом деле.
При этом на этапе влюбленности партнеры также игнорируют негативные черты и привычки другого, не замечают, «закрывают на это глаза», приукрашивают свой объект влюбленности. И это тоже нормально. Чаще на этом этапе партнеры начинают больше и больше привязываться друг другу, раскрываться и становиться еще интереснее друг для друга.
Но чем сильнее мы себя приукрашиваем на первом этапе и чем сильнее приукрашиваем объект влюбленности, тем сильнее потом разочарование. Именно тогда приходится слышать: «Он таким не был», «Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни», «Хочу так, как в начале отношений». «Как в начале» не будет. Вы этот этап уже прошли.
Смею не согласиться, что в описанных отношениях нет стабильности. Все стабильно уже 2,5 года: сначала гармония – потом бросил девушку – пострадал – помирился – снова гармония. Парень стабилен в своих действиях.
Но подозрительно вот что: парень объясняет свое поведение тем, что в какой-то период ему хочется все поменять. Поэтому он ссорится и бросает свою девушку, некоторое время «играет» в страдания и снова идет красиво мириться.
Согласитесь, странно: чтобы что-то изменить, человек не стремится, к примеру, передвинуть мебель в квартире, изучить иностранный язык, освоить новую деятельность, начать бегать по утрам или заняться правильным питанием. А просто периодически расстается со своей девушкой.
Здесь нужно разбираться с самим парнем в его поведении, и лучше, если он сам обратится к психологу. Но, похоже, на сегодня его все уcтраивает. Он такой, какой есть.
Тогда возникает вопрос к девушке: кого или что именно вы любите? Вам нужно решить главное: подходят вам такие отношения или нет. С этим парнем, возможно, они всегда будут вот такие. При этом его это устраивает, устали только вы. Не додумывайте за него, не приукрашивайте его, не ищите ему оправданий. Вы либо принимаете его таким, либо не принимаете.
Разбираться важно начать и с собой: почему я продолжаю эти отношения? Ведь именно вы позволяете ему с вами так обращаться. Из этого можно сделать вывод, что вас тоже такие отношения устраивают. И вместо того, чтобы стремиться понять и изменить партнера, займитесь собой.
Ваши отношения похожи на невротические. Складывается впечатление, что вы оба попали в зависимость, даже не от человека, а от эмоций, которые он вам дает. Такие отношения дают возможность почувствовать себя жертвой: он так поступает, я устала, я страдаю, но люблю. Невротики любят своих партнеров как раз за тот букет страданий, перепадов эмоций, которые те им дарят.
Главный признак здоровых отношений – они делают жизнь легче и приятнее. Если что-то вам неприятно, просто один раз прямо скажите об этом партнеру, объясните почему вас это не устраивает, и попросите так больше не делать. Если партнер продолжает в том же духе – либо принимайте и живите с этим, либо расставайтесь и начинайте жить без него. Вариантов здесь больше нет.
Здоровые отношения – это всегда радость, удовольствие, люди растут в таких отношениях. Они добавляют что-то новое в жизнь: люди заботятся друг о друге, становятся добрее, нежнее и т.д. Бывают трудности, сложности, огорчения, но партнеры помогают друг другу преодолевать их, не усложняют жизнь друг другу.
Если принять решение сложно, рекомендую обратиться за консультацией к психологу уже очно или дистанционно, поработать и понять, почему так долго терпите? И откуда такая потребность страдать...
Елена САДОВСКАЯ. Фото: pixabay.com и из архива редакции. «ВБ»
