Наша читательница Диана, по ее словам, «задыхается» в квартире, но муж категорически не хочет жить в своем доме. Найти компромисс семье не удается.
«Мы с мужем живем вместе пять лет, – написала нам женщина. – Все эти годы у нас большие трения на одной почве: я очень хочу жить в своем доме, иметь огород, сад, сделать декоративный пруд, альпийские горки, пить по вечерам чай из самовара в беседке и варить уху в котелке по выходным во дворе... Без всего этого семья мне кажется неполноценной. А муж предпочитает жить в квартире (живем мы на пятом этаже), его увлечения – компьютер, телевизор, он не любит землю, лес, природу. У нас сын, я очень хотела бы ради него проводить время вместе на природе, совместно трудиться и отдыхать. Раньше мне казалось, что со временем мы как-то с мужем притремся, найдем компромиссы, но сейчас вижу, что ничего не получится. Мы из-за этого постоянно ругаемся. Я задыхаюсь от такой жизни. Не знаю, как жить дальше».
Ситуацию комментирует Наталья Егорова, педагог-психолог Центра коррекционно-развивающего обучения и реабилитации Бобруйска:
– Уважаемая Диана, не стоит тратить время на переубеждение своего мужа. Вы и так уже потратили на это пять лет. Вашему мужу вполне комфортно в квартире, на диване у телевизора или возле компьютера. Возможно, его нелюбовь к земле, лесу, природе происходит из отсутствия жизненного опыта, или, наоборот, негативные чувства возникли после каких-то ситуаций. Впрочем, речь сейчас не о нем, а о вас.
Сделайте первый вывод: он не хочет выходить из своей зоны комфорта, ведь для этого ему придется прилагать волевые усилия, изменить свой образ жизни, а также принять на себя большую ответственность.
Второй вывод: вы задыхаетесь от такой жизни, это означает, что у вас появляются первые признаки психосоматического расстройства, которое может привести к реальным болезням. Ведь все отрицательные переживания, неудовлетворенные мечты и желания трансформируются в негативную энергию, которая разрушает. Когда человек живет в ущерб своим интересам и желаниям, накапливая раздражение и обиды, в конечном итоге он испытывает глубокое разочарование, и у него формируется убеждение, что он живет не своей жизнью.
Третий вывод: ваш сын наблюдает и впитывает, как губка, все, что происходит в семье. Для него вы и ваш муж – самые главные взрослые в этом мире. На самом деле, дети очень хотят видеть своих родителей успешными, им важно наблюдать и участвовать в реализации позитивных и продуктивных взрослых целей. Отсутствие семейных традиций, общих интересов в семье, негативные переживания матери и поведение отца закладывают основу той модели семьи, которую ваш сын будет, возможно неосознанно, реализовывать в своей взрослой жизни.
Что же делать?
- Поставьте перед собой конкретную цель, которую вы хотите достичь. Например: хочу купить маленький домик в деревне такой-то.
- Озвучьте своему мужу вашу цель с интонацией уверенности, чтобы было понятно, что вы действительно этого хотите. Не надо спрашивать его разрешения, ведь он не согласен, и вы это знаете. В данной ситуации очень важно помнить, что вы не ставите ультиматум, а выражаете свои желания и цели.
- Будьте готовы к возможному конфликту, следите за эмоциями и продумайте стратегии поведения.
- Разделите свою цель на конкретные задачи и начинайте их реализовывать.
- Оглянитесь вокруг, возможно, в вашем окружении есть люди (родственники, друзья), которые могут вас поддержать и помочь. Один помощник у вас точно есть – это ваш сын. Главное, не старайтесь перетянуть все внимание и любовь сына в ущерб отцу. Помните, что ребенок любит и папу, и маму.
Возможно, в данном случае альтернативой станет приобретение дома с участком в черте города и договоренность между вами и мужем о том, что зимой вы живете в квартире, а летом – в доме. Обязательно позаботьтесь о наличии компьютера и телевизора в нем, помните, что огород, альпийские горки, пруд и семейные чаепития – это, прежде всего, ваши желания. Поощряя любую продуктивную активность и помощь мужа в реализации вашей мечты, возможно, вы измените мнение и отношение вашего мужа к условиям проживания в частном доме.
Ирина РЯБОВА. Фото: Александр ЧУГУЕВ, из архива редакции. «ВБ»
