В редакцию обратилась читательница. Она счастлива в браке, но часто винит себя, что выбрав материнство и брак, что-то потеряла, упустила какие-то возможности.
«Мне скоро 33. Трое детей, младшему скоро исполнится три года. У меня высшее медицинское образование, но я рано вышла замуж, почти сразу забеременела и выходила из декрета в декрет (муж из многодетной семьи и всегда хотел много детей). Да, у меня есть семья, с мужем прекрасные отношения. Но я смотрю на себя в зеркало и кроме жены и многодетной мамы никого не вижу. А ещё муж говорит: «Может за четвертым?» Видя мое настроение, он говорит, что я уже состоялась, как женщина. Но мне этого недостаточно. Некоторые мои знакомые-одногодки и старше даже еще не планируют рожать. Они работают, куда-то ходят, строят отношения с мужчинами. Я чувствую, что что-то потеряла. Скажите, как это принять и перестать винить себя в том, что я живу именно такую жизнь? Как сказать мужу, что пока я точно не готова рожать снова». Алеся.
На вопрос читательницы отвечает Мария Миронович, практикующий психолог:
«Не обесценивайте себя»
То, что вы чувствуете и то, чего вы хотите – это важно. Мне отзывается, что для вас – быть матерью и любимой женой важно. Вместе с этим сейчас вы остро ощущаете потерю собственной индивидуальности и пребываете в ощущении упущенных возможностей. Это нормальная человеческая реакция: роли – заботливая мама и жена – могут поглотить личность и тогда возникает желание вернуть себе часть себя.
То, что у вас есть уже сейчас, в том числе большая семья, – это и ваше достижение тоже, результат вашего труда и самореализации. Не обесценивайте себя. Верно еще и то, что этим не ограничивается женская самореализация.
Для меня в вашей истории интересным стало то, что я теперь знаю, чего хотел ваш муж, из какой он был семьи, чем занимаются Вваши ровесники и как они живут. Мне мало о вас, хотелось бы знать больше о ваших желаниях, мечтах, интересах, планах на будущее и что вы любите. Возможно, это именно то, чего вы не видите сейчас в зеркале и хотели бы увидеть.
Чтобы принять свою жизнь и перестать винить себя за упущенные возможности – важно благодарить себя за то, что было и что есть сейчас и одновременно искать себя заново: познакомится с собою новой и принять прежде всего себя. Уважать свои желания. Каждый день спрашивать себя – чего я хочу, что мне интересно, что удивительного происходит в мире, рядом с вами – в городе, в котором вы живете. Начните искать интересное для себя сначала вокруг. Ориентируйтесь на свои ощущения, на что откликнется ваша душа, что покажется удивительным, от чего почувствуете радость – то и ориентир. Узнавайте новую себя. Это формирует опору на себя, на то, что внутри вас.
«Разрешите себе ощущать противоречивые чувства»
Для начала разрешите себе ощущать противоречивые чувства: можно искренне любить мужа и детей и одновременно сожалеть о несделанных шагах и упущенных возможностях.
Осознанность и маленькие шаги возвращают ощущение контроля над своей жизнью и наполняют смыслами. У Вас прекрасный возраст для этого.
Шаги, чтобы перестать винить себя:
- Назовите конкретно, что по вашему мнению вы потеряли, упустили. Напишите подробно 3-4 вещи (профессия, хобби, свобода, карьерный рост).
- Признайте свой вклад: вы сделали выбор для семьи – это ваш жизненный опыт, а не провал. Составьте список своих достижений (мать, связь с детьми, отношения, навыки, кулинарные способности, организация быта, какая Ввы женщина в отношениях со своим мужчиной). Это ориентиры – вы же распишите подробно.
- Посмотрите первый список и решите, что из этого хочется вернуть. Измените фокус внимания из сожалений об упущенной возможности, в то, что можно восстановить. Направьте энергию на маленькие шаги – делать то, что вам интересно и идти к новой мечте. Маленькие действия всегда лучше и радостнее, чем большие сожаления.
Важно знать: где наш фокус внимания – там и мы. Мы – это в том числе и то что мы чувствуем и думаем. И мы притягиваем то, что думаем и то, чего больше всего боимся. Фокус на сожалении – с каждым днем поводов для сожаления будет все больше. И одновременно, пока находитесь в сожалении, больше возможностей будет проходит мимо. Повернете фокус в благодарность себе, радость, интерес – будите замечать и возможности.
Разговор с мужем также важен. Пусть это пройдёт в спокойной обстановке. Никому не нужно переходить на повышенные тона и обвинения. Краткий возможный сценарий разговора: 1. «Мы поднимали тему рождения 4-го ребенка. Хочу искренне сказать о своих чувствах и желаниях». 2. «Я чувствую…(потерянность, усталость, желание вернутся к профессии, желание найти себе новое хобби и т.д.)». 3. Конкретный ответ: «Я пока не готова/не хочу 4-го ребенка. Мне пока достаточно троих». 4. Предложение альтернативы: «Можем обсудить, как распределить заботу о детях между нами двоими, чтобы у меня появилось время на работу/учебу/отдых?». 5. Границы и срок: «Я прошу: не поднимать тему снова в ближайшие Х месяцев, вместо этого поддержать мои шаги».
Я также рекомендую рассмотреть краткий терапевтический курс (6-10 сессий, работа с психологом) для того, чтобы научится чувствовать себя, свои желания, интересы. Опору на себя и понимание личных границ. Можно подключить и супружеские сессии, чтобы партнер услышал, как ваши потребности влияют на семью и научился поддерживать ваши шаги.
Подготовила Елена САДОВСКАЯ.
