Только за последние пару месяцев в нашем городе произошло несколько суицидальных случаев. Самое горькое, что по своей воле, а может, по какому-то случайному минутному затмению ушли из жизни совсем молодые люди, которые так нужны были своим близким, друзьям, обществу. Им бы жить да жить… Но произошло непоправимое…
Как разобраться в мотивах человеческого поведения? Как можно предотвратить самое ужасное? С этими вопросами мы обратились к известному в городе доктору-психиатру, заведующему филиалом УЗ «Бобруйская городская больница СМП им. В. О. Морзона» «Бобруйский межрайонный психоневрологический диспансер» Е. А. ХОРОШАВКА.
— Елена Аркадьевна, как специалист, знающий человеческую психологию, что бы вы хотели сегодня сказать тем молодым людям, подросткам, которые, как им кажется, оказались в крайней ситуации?
— Именно у детей чаще всего и возникает ситуация крайности. Подростки еще не имеют жизненного опыта, и иногда им кажется, что они остались без поддержки. Взрослых они воспринимают как чужих, родителей — как диктаторов, которые им что-то навязывают, а друзья, которые рядом, тоже не имеют ни опыта, ни понимания ситуации, и подсказать ничего не могут. И вот, оказавшись в этом тоннельном сознании, дети видят только один выход, не осознавая даже, что за этим произойдет.
Я бы предложила отчаявшимся людям, перед тем как сделать последний шаг, на минуточку сесть и подумать, представить себе, что будет потом, когда они совершат то, что собираются. Представить отца, мать, близких людей, которых любишь, даже ту бросившую его любимую девушку или молодого человека, подумать, в какой они окажутся ситуации в данный момент.
И что касается бросившей девушки или бросившего мальчика, на самом деле все очень банально: сегодня дети поплачут, попереживают, а потом многое забудется. Жизнь не стоит на месте, жизнь продолжается.
Со временем даже самые жестокие воспоминания стираются из памяти.
И через много лет произошедшее вспомнится как неприятный сюжет. А человек, который мог прожить полноценную жизнь, любить, быть любимым, иметь семью, детей, интересную работу — уже ушел… Вот что самое обидное!
Поэтому заглядывать в пропасть, как им кажется, это только безвыходное решение, которое принимает человек. Всегда нужно помнить, что безвыходных ситуаций не бывает!
— На такое крайнее решение способен, наверное, человек особенно ранимый, тонко чувствующий…
— И еще большой эгоист! Понимаете, когда человек сосредотачивается только на себе, на своем эго, он тогда уже не помнит ни о ком и ни о чем. Он думает только о себе: его любимого обошли стороной, ему любимому чего-то недодали, его недооценили. А если задуматься: может, ты не настолько хорош, чтобы тебя любили и ценили? Попробуй доказать, что ты достоин любви и высокой оценки. Но для того, чтобы доказать, нужно жить!
Ведь бывают тысячи ситуаций в жизни, когда люди расстаются друг с другом по какой-то причине, и один из двоих сам себе говорит: ну что ж, меня недооценили, а я докажу, что я лучший! И он доказывает, и становится человеком, на которого приятно посмотреть, с кем приятно встретиться. И увидев его через какой-то промежуток времени, девушка понимает, как она ошибалась… Случается даже такое, что эти люди начинают встречаться вновь, обретая совершенно другие качества, которых не хватало когда-то.
— А что бы вы хотели сказать родителям подростков, педагогам? С их стороны, наверное, тоже было что-то упущено, коль произошла трагедия...
— Несомненно. Но сейчас я не столько к педагогам буду обращаться, потому что педагог прежде всего обучает предмету. И он не все может заметить. А родители, которые рядом с ребенком, которые знают все его особенности с ранних лет, все капризы, все какие-то его эмоциональные загибы, первыми могут понять и почувствовать, что с ребенком что-то не так.
Я всегда прошу родителей: будьте внимательнее к своим детям, особенно в периоды возрастных кризов. Внешне может казаться, что дети безразличны и холодны и не слушают взрослых, не слышат родителей, потому что возраст у них такой колючий. Но не сомневайтесь, когда ребенок даже говорит «нет!», он все равно воспринимает информацию, которую слышит от родителей. Он любит своих родителей, но в силу возраста или по иной какой-то причине, конфликтной ситуации, может делать вид, что родители ему безразличны, но это не так! А если родители знают, что у ребенка романтические отношения, к нему нужно относиться особенно нежно. Нельзя говорить: подумаешь, все мы когда-то встречались, сколько у тебя таких еще будет… Родители не должны так говорить, они обязаны отнестись очень внимательно к тому, что происходит. И проговаривая ситуацию, поддерживать словом, делом, взглядом, как угодно, лаской, обнять лишний раз ребенка, напомнить ему, что родители его любят, что они всегда рядом. Если с ребенком, молодым человеком что-то случится — чтобы он знал, к кому обратиться, чтобы он не чувствовал себя тотально одиноким.
Подростки очень чувствительны к одиночеству, и если родителей не будет рядом, кто тогда сможет помочь?
Хорошо, если найдется педагог, который сможет что-то почувствовать, но мне кажется, что первая помощь должна исходить от родителей.
И самое главное, чему мы должны научить своих детей, что жизнь — это самое ценное, что есть у человека.
Ни машины, ни дома, ни сверхпрестижная работа… А сама жизнь и взаимоотношения людей! Если мы начнем ориентировать своих детей, что цель жизни не материальная, а духовная, тогда таких трагедий не будет.
— Вы говорите, как священник…
— Я православный человек. И считаю, что душа — это первооснова всего, потом уже все остальное! Я с грустью смотрю, как мир перестраивается на денежные ориентиры, мы сейчас стали обществом потребителей, считаем, где, почем, сколько, думаем, где заработать. А как душу воспитать, сделать ее такой, чтобы она умела переживать события, чтобы она умела трудиться, думать, чтобы она была широкой и глубокой, и умела черпать силы в самой себе? Вот этому нас не часто учат.
— Елена Аркадьевна, пожалуйста, дайте еще совет тем молодым людям, которые замечают, что с их друзьями что-то происходит.
— Знаете, здесь очень сложно что-то советовать. Эти подростки сами такие же неумелые, как и те, кто попал в сложную ситуацию. Иногда они не могут что-то дельное посоветовать, но можно просто поговорить, если это твой друг, подруга. И если тебя захотят услышать… Это может быть безмолвная прогулка где-то за городом. Это может быть совместный поход в кино, это может быть просто отвлечение от той острой ситуации, в которой оказался подросток. Можно даже ни о чем не говорить, просто надо быть рядом. И это уже намного снизит риск развития неприятных ситуаций. А если еще удастся поговорить, обсудить на своем языке, на котором умеют общаться девочки с девочками, мальчики с мальчиками — это еще больше снизит напряженность.
Проговаривая ситуацию, человек автоматически сбрасывает 30–40 процентов напряжения, ему становится легче.
И тогда неправильное тотальное решение принять намного сложнее. Есть время подумать. Уже сам факт проявления внимания человек воспринимает положительно: он не очень одинок, кому-то он все-таки интересен, кому-то он нужен. А если этот друг-подросток расскажет тихонько о ситуации папе с мамой: посмотрите, с вашим сыном что-то не так, — то будет еще лучше. Это не наушничанье, в этом ничего плохого нет…
— Сейчас во многих учреждениях работают психологи…
— Замечательно. Но проблема в том, что у наших людей очень сильное предубеждение против психологов. Все, что связано с сочетанием «псих», вызывает у людей неприятные ассоциации. Но бояться не надо.
Психолог — это специалист, который обязан хранить тайну.
Именно психолог найдет те важные слова, которые необходимы в данный момент. Потому что психолог знает, как ситуацию объяснить и как к ней подойти. Самое главное — сказать те слова, которые человек хочет услышать.
Беседовала Татьяна НОВИК
Фото Виктора ШЕЙКИНА
